El Mundo

Una humilde aldea puede ser la metáfora del mundo. Sobre todo cuando, como decía Astérix, el cielo empieza a caer sobre nuestras cabezas. En Sanlúcar de Barrameda, el pueblo del Adelantado Marín, los ultramontanos de Vox se han colocado como segunda fuerza política, duplicando votos y congregando al 22,64% del electorado. Los naranjitos de Cs pierden allí en sólo seis meses más de la mitad de sus electores. Habrá quien crea que la causa es el viento de Levante. Pues no: es Cataluña. No hace falta ser un lince: la bandera española -que no es exactamente lo mismo que la Constitucional- ha cambiado de manos en favor de Vox. Ésta es ahora la tendencia general en España. El factor local -el gobierno de la Junta de Andalucía- no ha influido niente. Entre otras razones porque, como venimos diciendo desde el 3D, el cambio en la Marisma no es sino un superlativo escabeche full. Más de uno debería ir pensando cómo va a reubicar en casa los retratos oficiales cuando le saquen del despacho. Al contrario de lo que dice el Adelantado Marín, la cápsula del bipartito ha dejado de existir.

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La cosa tiene mérito: una semana después de que los susánidas –la Cofradía Apocalíptica de la República Indígena, conocida también como la Iglesia de la Reina (marchita) en sus últimos días– admitieran que el Parlamento no es “un lugar de trabajo”, los socialistas (o lo que queda de ellos) han contribuido con su rebeldía (pensionada) a satisfacer a las derechas, que deseaban aprovechar la comisión de investigación de la Faffe para organizar un paseíllo previo al 10N. No es la primera vez –ni será la última– que los partidos usan la autonomía para fines políticos inmediatos. Los socialistas han sido cuatro décadas maestros en el arte de la patrimonialización institucional, cuya herencia (consentida) demuestra que el cambio no ha venido, ni vendrá, condenándonos al escabeche. Nihil novum sub sole, como dice (en latín) la Vulgata. Lo novedoso no es la intención de PP, Cs y Vox de poner el foco en un caso que es la metáfora del absolutismo peronista, sino que los responsables de esa revolución, cuyo grito de guerra era “Prostíbulos para todos”, se nos pongan dignos en la cámara, se hagan las víctimas y dejen plantados a los que, nos guste o no, son los representantes de los ciudadanos.

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Interior día. Portal de tu casa (que es del banco). Abres el buzón y, además de las facturas del Ibex, te encuentras una avalancha de cartas con la efigie de tipos sonrientes (que mienten) llenas de redundancias hueras, impostores que imprimen la bandera en los sobres, y la casquería electoral de rigor. El domingo se vota (otra vez). Entre el acoso epistolar, hecho en serie y cuyo coste (inútil) sale de nuestros bolsillos (ellos nunca pagan nada), te topas con el azul eléctrico del PP (¡ah, la grandeur!), el rojo diluido del PSOE, la cartita de Rivera (que no pensamos oler) y una colorista misiva de Unidas Podemos, que son los Adelante Andalucía, o quizás no del todo, porque tienen más nombres que votos. En esta última, se supone que para animar al personal, pone: «Esta carta no es de ningún banco». ¿A quién se le habrá ocurrido semejante genialidad? Bertolt Brecht, comunista sin partido, escribió: «Robar un banco es un delito, pero más delito es fundarlo». Aunque sea un banco público, ese oxímoron.

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Sumergidos ya en la enésima campaña electoral -la más corta e inútil de la historia- contemplamos a los candidatos (de siempre) repetir los argumentarios de hace mil años, tratando de hacer verosímil este cuento insoportable. Y, de repente, sorpresa: los escuderos susánidas, Fiscal y Haro, Haro y Fiscal, montan un numerito en el Parlamento a cuenta de la citación de Su Peronísima (reducta) para la comisión de la Faffe, argumentando que en las Cinco Llagas, donde fueron a acercarle el papelito de la convocatoria, no se puede notificar nada a la Reina porque la cámara legislativa «no es un lugar de trabajo». Por fin alguien lo admite: el símbolo máximo de esta autonomía (fallida), creada gracias a la coyunda entre los liberales del tardofranquismo y los socialistas que se afeitaron la barba, no sirve para nada. ¡Bravísimo! Claro que si el Parlamento no es «un lugar de trabajo» -como sostiene el dúo susánida– y el autogobierno es un fake, ¿por qué diablos cobran los diputados? Ah, misterio.

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«¡Un caballo, mi reino por un caballo!». Eso gritaba, en mitad del campo yermo, Ricardo III en la tragedia de Shakespeare. En la República Indígena, a falta de retórica tan ilustre, debemos conformarnos con una variante menor, mayormente vulgar: «¡Un coche compartido, mi dieta (parlamentaria) por un Blablacar!». Dos diputados, dos, uno naranja y otro morado, han dimitido en menos de una semana tras conocerse que ambos, con un sentido empresarial admirable, sacaban tajada económica de los viajecitos, cartas iban y venían, entre Jaén, Almería y las Cinco Llagas, donde cobraban envidiables gastos de desplazamiento -incluso sin desplazamiento- al mismo tiempo que arrendaban sus vehículos en internet. Economía colaborativa, lo llaman: pagamos todos; ellos se apropian de los beneficios. ¿Sorpresa? No.

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