Crónicas Indígenas

El aggiornamento de San Telmo, que comenzó en la Marisma hace tres años y, siguiendo el galope de los caballos andaluces del Emir Feijóo, supuestos corceles de primera clase, se ha trasladado a Génova, cristaliza a tres semanas de la campaña electoral, y a cinco del 19J, en un charco de barro que ya salpica al Reverendísimo, el Macron del Quirinale. Nos referimos a lo que los clásicos llaman el problema de España. Nadie pensaba hablar de esta cuestión hasta que Juanma Lamet, que nunca toca de oído, queda con el abate Bendodo y sus canas de senador romano, le entrevista y encuentra una perla negra: «España es un Estado plurinacional». For sure, man. Horas después, el hombre múltiple reculaba: «España es una nación indisoluble con diecisiete autonomías con identidades propias». Y dos huevos duros. En política suele decirse una frase: «Si tienes que explicarlo, estás muerto». Pues bien, el abate acaba de suicidarse (metafóricamente) solo.

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Los ajustes de cuentas, que son parte de la sal (agria) de la política, a veces tienen la precisión de las matemáticas. Pueden ser inmediatos o diferidos en el tiempo, según convenga a quien ejecuta esa sentencia ancestral que dicta que, en cuestiones de dominio, no existe la amistad ni tampoco se soportan con estoicismo las críticas. La política (real) es lo más opuesto que existe al ejercicio pleno de la libertad, lo que debería hacer pensar a muchos, ahora que se acerca el adelanto electoral en la Marisma, si con su voto acaso no estarán entronizando a sus propios sátrapas. En los partidos políticos, desde luego, no cabe la menor duda: sólo progresa aquel que se humilla con deleite y profesionalidad, bien sea por el lado de la sumisión o del elogio. Nada, por otra parte, que no hayamos visto antes en el periodismo, donde quienes se alejan de la órbita de los favores en cadena padecen de inmediato el síndrome de abstinencia. De hecho, ya no existe mucha diferencia entre un dircom y un gacetillero costumbrista: ambos escriben, o hablan, a cambio de una soldada que no paga el medio, sino el correspondiente señorito feudal. 

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Los asociales, también conocidos como misántropos, somos una raza superior. No cabe duda. Ha sido terminar la Feria de Abril (que se festeja en Mayo) para que afloren por doquier contagiados. No se sabe muy bien si de coronavirus (versión 7.0 Reload) o de esa inteligencia que únicamente poseen los cráneos privilegiados. Véase la asombrosa comedia serial de las siniestras indígenas, capaces de tirarse meses hablando de unidad y confluencia para, al cabo, cubrirse de gloria, marear a medio mundo y pelearse (con fraternidad franciscana: el mismo catecismo por el que se escindió il vecchio gruppo parlamentare di Avanti Andalucía) por la reconquista de los cargos y el dinero. Materialismo avant la lettre (de cambio). El episodio es categórico: los grupúsculos, las franquicias, los clanes y las que llevan toda la vida abrevando en las arcas públicas -Por la Marisma, siempre Por la Marisma- han dado tal espectáculo que, si acaso les votan sus familias, será un milagro. Ellas, por supuesto, como si oyeran llover: la candidata Nieto, designada por Sor Yolanda del Ferrol, que tardó 48 horas en desvincularse de su ahijados -la lealtad es su gran virtud-, dice que le hace mucha ilusión presentarse. Debe ser la única. El resto de la izquierda meridional no sabe dónde meterse.

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No hay Feria de Abril (aunque dure hasta Mayo) sin famosos, igual que no existen los lunares difuntos. Cuando hablamos de famosos incluimos a los políticos indígenas, que piensan que son tan importantes como los próceres de la dictadura que el joven Francisco Umbral veía en el hipódromo de la Zarzuela nada más llegar a los fríos del Madrid de los sesenta, donde marineaba con el fotógrafo Basabe a la caza de autoridades e “historias de interés humano”. 

–Ahora nos vamos al bar a tomarnos una ginebrita Gordons.

 –Basabe, que nos perdemos la entrada en la meta.

 –Qué vamos a perder. Tú en esto eres muy nuevo.

Y nos perdíamos la entrada de los caballos en la meta.

–No te preocupes. Hay muchas carreras. Cogemos otra llegada. Tú es que eres muy nuevo. Vamos a tomarnos otra ginebrita, que si no esto se hace largo.

–Si ya hemos tomado una, Basabe.

–¿Tú eres hombre de una sola ginebra? Pues vaya una mierda de periodista.

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Cuando una crisis se acomoda en el sofá de tu casa, los consensos sociales duran menos que los farolillos de la Feria en una tarde de lluvia. Imagínense ustedes, queridos indígenas, como sucede en la Marisma, si las noticias económicas se convierten en una epidemia. La República Meridional tiene por delante dos años de inflación desbocada e índices de desempleo que no bajarán -en ningún caso- del 20%. El Quirinale insiste en que vivimos en el Quattrocento. For sure. Los socialistas, en cambio, se han convertido en pesimistas radicales y, a falta de una Casandra, han designado a un tal Gaspar Llanes como nuevo curator de campaña para que, en unos vídeos deslumbrantes y antológicos, rodados nel garage di casa sua, explique al personal, mientras sube y baja una escalera vieja, el inmenso tamaño de nuestra desgracia: «Hooola, soy Gaspaaar y estoy aquí para explicaros (a todos y a todas) la política de trastero de Moreno Bonilla. Sube, sube, suuuube el paro en Andalusía. Estamos peor que nunca; baja, baja, baaaja la riqueza en Andalusía«. A la función le han puesto nombre: #elChascoAndalú.

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