El Mundo

Los asociales, también conocidos como misántropos, somos una raza superior. No cabe duda. Ha sido terminar la Feria de Abril (que se festeja en Mayo) para que afloren por doquier contagiados. No se sabe muy bien si de coronavirus (versión 7.0 Reload) o de esa inteligencia que únicamente poseen los cráneos privilegiados. Véase la asombrosa comedia serial de las siniestras indígenas, capaces de tirarse meses hablando de unidad y confluencia para, al cabo, cubrirse de gloria, marear a medio mundo y pelearse (con fraternidad franciscana: el mismo catecismo por el que se escindió il vecchio gruppo parlamentare di Avanti Andalucía) por la reconquista de los cargos y el dinero. Materialismo avant la lettre (de cambio). El episodio es categórico: los grupúsculos, las franquicias, los clanes y las que llevan toda la vida abrevando en las arcas públicas -Por la Marisma, siempre Por la Marisma- han dado tal espectáculo que, si acaso les votan sus familias, será un milagro. Ellas, por supuesto, como si oyeran llover: la candidata Nieto, designada por Sor Yolanda del Ferrol, que tardó 48 horas en desvincularse de su ahijados -la lealtad es su gran virtud-, dice que le hace mucha ilusión presentarse. Debe ser la única. El resto de la izquierda meridional no sabe dónde meterse.

Las Crónicas Indígenas en El Mundo.

No hay Feria de Abril (aunque dure hasta Mayo) sin famosos, igual que no existen los lunares difuntos. Cuando hablamos de famosos incluimos a los políticos indígenas, que piensan que son tan importantes como los próceres de la dictadura que el joven Francisco Umbral veía en el hipódromo de la Zarzuela nada más llegar a los fríos del Madrid de los sesenta, donde marineaba con el fotógrafo Basabe a la caza de autoridades e “historias de interés humano”. 

–Ahora nos vamos al bar a tomarnos una ginebrita Gordons.

 –Basabe, que nos perdemos la entrada en la meta.

 –Qué vamos a perder. Tú en esto eres muy nuevo.

Y nos perdíamos la entrada de los caballos en la meta.

–No te preocupes. Hay muchas carreras. Cogemos otra llegada. Tú es que eres muy nuevo. Vamos a tomarnos otra ginebrita, que si no esto se hace largo.

–Si ya hemos tomado una, Basabe.

–¿Tú eres hombre de una sola ginebra? Pues vaya una mierda de periodista.

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Cuando una crisis se acomoda en el sofá de tu casa, los consensos sociales duran menos que los farolillos de la Feria en una tarde de lluvia. Imagínense ustedes, queridos indígenas, como sucede en la Marisma, si las noticias económicas se convierten en una epidemia. La República Meridional tiene por delante dos años de inflación desbocada e índices de desempleo que no bajarán -en ningún caso- del 20%. El Quirinale insiste en que vivimos en el Quattrocento. For sure. Los socialistas, en cambio, se han convertido en pesimistas radicales y, a falta de una Casandra, han designado a un tal Gaspar Llanes como nuevo curator de campaña para que, en unos vídeos deslumbrantes y antológicos, rodados nel garage di casa sua, explique al personal, mientras sube y baja una escalera vieja, el inmenso tamaño de nuestra desgracia: «Hooola, soy Gaspaaar y estoy aquí para explicaros (a todos y a todas) la política de trastero de Moreno Bonilla. Sube, sube, suuuube el paro en Andalusía. Estamos peor que nunca; baja, baja, baaaja la riqueza en Andalusía«. A la función le han puesto nombre: #elChascoAndalú.

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Ha sido convocar las elecciones en la Marisma, con un método bastante gallego que llama «técnico» a lo que es un adelanto interesado, para que los aspirantes al Quirinale, el Reverendísimo Bonilla, el Quietista Espadasy la Rider Olona, se vengan arriba y comiencen a presumir de sobrados. Il Presidentino, en un acto de sinceridad enternecedor, explicaba hace unos días lo siguiente: «Si Vox no se presentara, yo tendría mayoría absoluta». Es colosal. Pues sí: si los ultramontani no existieran el líder (sideral) de la derecha en escabeche se miraría el dedo gordo del pie y gozaría de un espectáculo extraordinario. El problema es que Vox no sólo existe, sino que ha declarado el 19J como el día de la Toma de San Telmo. El Reverendísimo, en todo caso, tiene suerte: si los legionarios de Abascal no concurrieran, él tampoco podría fingir ser Macron -que no es lo mismo que ser Macri o unMacró- y Lady Patria no se pasearía por la República Indígena como Marie Le Pen por Moscú.

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Primer parte de la guerra (electoral) en la Marisma. Una vez resuelta la incógnita inicial –la fecha– aguarda, tras la esquina, la segunda: ¿A qué nivel llegarán las aguas de la inundación de los ultramontani? Nadie lo sabe. Este va a ser el gran misterio del anticipo electoral en la República Indígena, por mucho que en el Quirinale repitan que el adelanto no es tal, sino técnico –que esto no es el colegio, figuras– e insistan en que el acelerón se debe a la necesidad de contar en enero con un presupuesto que perfectamente podía haberse hecho en los cinco meses que le quedaban de legislatura. ¿No presentó Bravíssimo (Juan), Il Grande Tesoriere, dos presupuestos, dos, al llegar al cargo? ¿O es que no podía hacerlo ahora desde Génova? La verdad del cuento del 19J es que la legislatura del cambio (sin cambio) termina sin Ley de Economía Circular y sin dictamen de la comisión de investigación de la Faffe únicamente porque al Reverendísimo le viene un poco menos mal –bien ya es imposible– que a finales de año. En esto, el Adelantado Marín, envidia de las academias, prodigio de los ateneos, tiene toda la razón: los presupuestos de 2023 necesitan una mayoría parlamentaria favorable. Hasta este lunes, potencialmente existía o podía lograrse (en función de cómo fueran las cuentas de San Telmo) con Vox o con el PSOE. A partir de ahora, todo es una incógnita. 

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