Andalucía

Todos los políticos llevan agazapado en su interior a un gramático, a un director de periódico y a un inquisidor. Dependiendo de cuál de estos tres personajes predomine sobre el resto, obtendremos el retrato psicológico exacto de aquel que pretende gobernarnos. En el caso del Adelantado Marín, envidia de las academias y líder (relativo) de Cs en la Marisma, tal tríada se transforma en una cuádruple persona, una por cada uno de sus títulos gubernamentales. El vicepresidente lleva cierto tiempo con la locuacidad disparada y varias semanas concertando entrevistas –que son soliloquios– para hacerse notar y anunciar, sin que nadie se lo haya preguntado, que es muy urgente hacer una crisis en el gobierno del escabeche, pero que, bajo ningún concepto, deberíamos llamarle por su nombre, sino con un piadoso eufemismo, igual que –según él, que estudió todas las artes del Trivium– tampoco debemos decir “rebrotes”, sino “casos positivos” de coronavirus para que los hoteleros no pierdan reservas.

Las Crónicas Indígenas en El Mundo.

Cuando ustedes, queridos indígenas, lean este artículo, en la Marisma ya se habrá implantado -por decreto de la autoridad competente, escabechista, por supuesto- el uso obligatorio de la mascarilla, ese objeto de deseo durante tantos meses que, si bien no puede a impedir por completo que el coronavirus les afecte, al menos sirve para tranquilizar las conciencias de determinados políticos, que primero relativizaron la pandemia, después nos mintieron -«estamos preparados»-, más tarde jugaron con las cifras de los santos difuntos y, por último, insisten una y otra vez en que la República Indígena es «segurísima» y que los veladores de los bares «son una industria», pero, por si acaso no fuera así, mejor que todo el mundo se cubra boca y nariz. Ya. De los ojos, por supuesto, no dicen nada. Son gente fiable. Mientras entramos en este ballo in maschera, resulta que el abate Bendodo y Cornejo, alto intelectual del susanato (en sus últimos días), se entretienen diciéndose cosas.

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Las desgracias se parecen mucho a las puñaladas. De entrada, no se sienten; después, te matan con retardo. La ruina que le espera a la Marisma con el coronavirus es como un iceberg: atisbamos la superficie; pero sabemos que lo peor está oculto bajo el agua. Fíjense ustedes, queridos indígenas, cómo será el tamaño del desastre que hasta el Reverendísimo, que es un tipo cauto y prudente, ha confesado esta semana: “A partir de septiembre  Andalucía vivirá la peor crisis social y económica de toda su historia”. Cabe preguntarse las razones por las cuales Il Presidentino sitúa dentro de dos meses el gran batacazo. ¿Acaso es que la desgracia coge vacaciones? Como esta hipótesis es improbable, sólo cabe pensar que quienes sí van a tomarse una libranza (relativa) antes del terremoto son nuestros próceres. Hasta entonces, según todos los indicios, no se va a tomar ninguna decisión drástica, salvo que los rebrotes –contamos con diecisiete resurrecciones del bicho, en Granada y Málaga especialmente, pero también en Cádiz, Huelva y Almería– obliguen al Quirinale a tragarse el optimismo (interesado) de estos últimos meses y acepte al fin la evidencia: volveremos al confinamiento preventivo, aunque se decrete por zonas y desde las instituciones se evite dar la sensación de que la situación no está controlada.

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